1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Мне в аську пришло такое сообщение:
ООО "ЛАБРИС" является производителем текстильной продукции (постельное белье, матрацы, подушки, одеяла, полотенца и спецодежда).

*ROFL*о чем они думали когда так называли предприятие???

Не успела я вволю порефлексировать на популярную нынче тему семейного насилия, как позвонила моя недалекая родственница Катерина:
- Лена, а меня вот муж побил!
И подробности - «А я ему», «а он мне», «и тут он как шкваркнет», « но я ему тоже в нос попала» - бодрым звенящим голосом.
- Катя, - говорю, - ты жалуешься или хвастаешься?

- Дарова, Жека!
- Салюд, Тёмо. Чаво нового?
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн???
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом?
- Не. Я ж на год младше, забыл? Мы диктанты не набиваем пока.
- Ясер. Сам-то чего делаешь?

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают
американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой
по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин -
топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Медведь говорит страусу:
- Слушай, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?
- Понимаешь, не знаю кто как, а я нефть ищу!

Почему кошка лучше женщины?