|
| | |
|
В категории материалов: 21 Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 3 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
- Чего грустный такой? - Да вчера опять гаишники оштрафовали... - Скорость превысил? - Нет, за тонированные стекла в очках...
- Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Встречаются два бомжа. Один говорит: - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: - Это как? - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал. |
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году
одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
***
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
|
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
|
Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук
появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак... История.
Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто
то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох
прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади
властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко
мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет
откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на
меня в упор палит чак норрис. |
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
***
Хэдкраб-хэдкраб... Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку Ъ :-D |
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием. - И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает. - Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем. |
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'
|
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...
|
Разговаривают двое "новых русских": - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них. - А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю. - Всю?! - Нет, океаны оставил себе.
Звонок в морг: - Иванов у вас находится? - У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? - Особые приметы? Есть: он заикается.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает! |
Жена-мужу: -Все мужики-сволочи! -Что, и я тоже? -Да! -Ура! Я-МУЖИК! МУЖИК! |
| |
| | |
|
|