- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...
Чем Windows похожа на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Молодой фермер пишет из армии: - Тут лафа, можно выспаться аж до 6-ти утра!
- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь! - Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.
У нас, у хирургов столько врагов на этом свете… А сколько ещё и на том!
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?" И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
- Дай бог не последняя!- сказал прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом. Работники нового морга обмывали первую покойницу. (c) Владимир Семенов
Во время международных полётов самолётов компании "Белорусские авиалинии" туалеты открываются только над территорией США и стран Евросоюза.
- Как называется вертолет ГАИ? - Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения. Жена: - Дорогой, скоро весна. Муж: - Ну да. - Надо бы пальтишко новое. - Наверное. - Да и сапожки не помешали бы. - Может быть. - А что это так сильно гремит и брякает? - Где? Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж: - Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: - Жена, гвозди тащи! - На, - подает ему гвозди. - Жена, молоток тащи! - На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: -%бать!!! Жена радостно: - Мешок, мешок, где мешок!
Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпином Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
Разговаривают два мужика: - Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был! - А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале! - Не мог. У меня была главная роль!
Мать говорит отцу: - Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И, правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hа утро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Гаишник отчитывает водителя: - Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну, я еще могу понять - "Мерседес". Но Вы! Вы!! Водитель ТРАМВАЯ!!!
Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды!
Мы на liveinternet.ru
