На уроке. Учитель: - Cмотрите дети когда я ложу червячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод. Дети: - Спирт вреден. Вовочка: - Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена-мужу: -Все мужики-сволочи! -Что, и я тоже? -Да! -Ура! Я-МУЖИК! МУЖИК!
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дете, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!
*****
- Мужчина, вы кому цветы покупаете? - Женщине. - Так они же пластмассовые! - А она у меня резиновая.
*****
- Ты кто? - Я - чемпионка по прыжкам с шестом! - Ну и дура. А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
*****
Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в в енке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности: - Нас так еще нигде не встречали!
*****
Заходит опоздавший студент на экзамен. Профессор: - Почему вы опоздали на экзамен? - Понимаете, профессор я участвовал в ралли, только что приехал. - Хорошо, садитесь пишите. Заходит другой опоздавший студент. Профессор: - Вы, молодой человек, тоже с ралли? - Нет, я курил.
*****
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? *****
- Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
*****
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании...
*****
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
*****
Пьяный Мужик садитса в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? Алкаш долго смотрит на него, что то мучительно соображая: -А а тебе какое дело?
*****
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попэ муха. Девушка не выдерживает: - Eбёт? - Нэт, просто сидит!
*****
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Мы на liveinternet.ru
