Высшее учебное заведение. Лекция. Преподаватель: "Издавна на Руси существуют три вопроса, которые волнуют людей: кто виноват? что делать? А кто знает, какой третий вопрос?" Голос с задних рядов: " Ты меня уважаешь?"
***
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
***
У одного мужика жена заболела. отправил ее в больницу, где ей срочно сделали операцию. спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция: - алло! это больница? кто у телефона? - дежурная сестра! - слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. это ее муж вас беспокоит. - я слушаю, - ответили в трубку. - Скажите, как прошла операция? в этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее: - мы заменили ей зад. - зад?.. о! - удивился Иванов. - да. - вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад! - прошу не спорить. у нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. этот дефект мы ей устранили. - о том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. в отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство... механик: - прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. после чего вы сможете ее забрать в личное пользование. надеюсь, вы останетесь довольны ею!
***
Плыл мужик на пароходе и ловил рыбу... И вдруг поймал он золотую рыбку. Она ему говорит: - Пожалей меня! 3 желания выполню! -Все у меня есть, пусть первый, кто выйдет на палубу и загадает 3 желания, тому ты их исполнишь... -Ладно Выходит на палубу бывалый моряк... - Ну и погодка 100 голых баб... =-O Вау!!! Кипель мне в *опу! >:o Ай!!! Хрен морским узлом... :'(
***
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький Порше. Через неделю приезжает на сто и говорит: - Я когда еду одна, всё нормально. А когда с кем-то - вечно в салоне воняет… Ну, мастер посмотрел салон, капот, и говорит : "Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь, посмотрим" Ну, едут они… Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит: - Ну что, чувствуете??? - Я не чувствую, я в этом сижу...
Мы на liveinternet.ru
