Жены новых русских разговаривают: - Вчера попросила шубу новую, а он мне: подожди. - Ой, а я машину хотела поменять, а он мне: проблемы! - А я попросила скалу перед окнами на мальтийской вилле взорвать, а он мне - некогда. - Ой, девочки, не говорите, как были мы в говне, так в говне и остались
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово
Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!". Парень этой девушки: -Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?" - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит -Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче. я глядя на нее грустными глазами отвечаю -Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор б@%, пересменка!
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил:-)
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону… - 11 гандонов уже есть…
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
Вот вспоминаю свою учебу в институте и сомнения берут: в слове "учеба" корень составляют первые две буквы, или вторые две?
Вот я очень люблю шоколад. Я его покупаю и сразу использую по назначению - ЕМ. Сразу Ем. И именно поэтому должно быть я никогда не знаю какой у него срок годности, да и зачем знать... Я еще я люблю Секс. Да, очень люблю секс. Но, с@ка, у презервативов срок годноости я знаю! И он, с@ка, скоро закончится!
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, торобоан акоп А .тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тявороГ
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Мы на liveinternet.ru
